Há um mês atrás escrevi um artigo chamado "Como funciona o mundo na cabeça de um zumbi tridentino". Talvez alguém possa ter pensado que eu exagerei na descrição, ou que tenha sido irônico demais. Não fui. Neste artigo, vou provar que não fui sarcástico, usando as próprias falas dos militantes tridentinos vociferando e espumando pelos dentes nas redes sociais. Antes de começar, um aviso importante: este post não terá prints do Edmilson Silva ou do Cris Macabeus, senão seria covardia, pois não é certo zombar de doentes mentais. Então vamos começar.
Desde quando eu comecei a debater com católicos tridentinos (em 2009), tenho acompanhado o nível podre da apologética católica que se traduz em debatedores fracos e medíocres, beirando o ridículo. Qualquer cidadão que entre agora mesmo em qualquer comunidade de debates entre católicos e evangélicos, verá os católicos apanhando feio, como sempre apanharam. Mas que os militantes tridentinos são surrados em todos os debates isso todo mundo já sabe e não é novidade a ninguém. O que eu me impressionei foi ver até que nível que o vírus do fanatismo católico chegou. Na minha época, os católicos apanhavam com dignidade. Hoje, nem isso tem mais.
Há poucos dias o Elisson Freire (o mesmo que botou pra correr um fake bobão chamado Ekson alguma coisa, que nunca mais voltou) desafiou mais uma vez um outro católico para um debate ao vivo por hangout, um tal de “Adriano Formico”, um indivíduo execrável e arrogante que dizia que “protestantes são lixo” e que “é impossível um católico perder um debate”. Pois bem. O militonto católico aceitou o desafio, e ainda disse isso aqui:
Ui, que medo.
Depois que o cidadão aceitou o debate com ares de vencedor, eu testei o sujeito com uma ou duas perguntas. A criatura não respondeu nenhuma e em vez disso mudou de assunto. Eu logo percebi que o homem barbudo se tratava mesmo de mais um catoleigo fraquinho e fracassado, com o qual não vale a pena desperdiçar nem cinco minutos de conversa. E se ele não conseguia debater nem cinco minutos comigo sem mudar de assunto, como iria conseguir debater ao vivo e às caras com o Elisson? Impossível. Ficou claro que ele não iria mesmo aparecer para o debate, e que iria fugir assim como todos os outros.
Dito e feito. O sujeito confirmou a participação no debate até o último minuto, pensando que o Elisson estava blefando, porque queria manter a aparência de homem macho e destemido. Mas na hora H, aconteceu isso:
Sim, isso mesmo. O cidadão estava lá às 9 horas, mas quando percebeu que o Elisson não era arregão, o covardão colocou o rabo entre as pernas e saiu de fininho, se escondeu debaixo da cama e pediu a ajuda da mamãe. O Elisson gravou mesmo assim um vídeo no momento em que deveria estar ocorrendo o debate:
Depois desse vexame, se eu fosse esse Adriano colocaria a cabeça em um buraco de terra e não apareceria nunca mais. Mas o pior é que depois de ter sido desmascarado, refutado, humilhado e desmoralizado publicamente, o cidadão ainda teve a coragem de continuar debatendo e chamando o protestantismo de “lixo”:
O cara é tão fraco e vergonhoso que virou motivo de chacota até mesmo entre os católicos. Enquanto nenhum católico apareceu lá para dar um apoio moral ao desonrado, ainda aparecia católico dizendo isso:
Além de fujões por não suportarem cinco minutos de debate sem control v de sites católicos como o lixo do “Astronautas Católicos” e do “Macabeus Insanidades”, o nível argumentacional dos militantes tridentinos tem caído cada dia mais, em um nível nunca antes visto pelo homem. Eu confesso que na época em que eu debatia com eles o nível não era tão grosseiramente absurdo como é hoje. Piorou bastante porque eles estão precisando apelar cada vez mais baixo para justificar tantas insanidades do romanismo.
Este católico, por exemplo, acha que a Igreja Romana tem autoridade superior a qualquer ensinamento de Cristo:
Esse outro católico aqui diz ter a mão da avó de Deus:
O mesmo católouco tridentino também garante que basta usar o “Santo Escapulário” que ninguém vai pro inferno e será tirado do purgatório “no primeiro sábado após sua morte”:
Este outro católico acha que os católicos montaram a Bíblia, escolheram o nome da Bíblia(?) e ainda tem “vários livros de Maria Madalena”:
Embora eu esteja muito curioso para ler esses “vários livros de Maria Madalena”, tenho que voltar minha atenção a este outro católico que prova de forma cabal a canonização dos santos no Antigo Testamento, usando a passagem em que Jesus repreende os fariseus e fala sobre “adornar os monumentos dos justos”:
Este outro católico nos ensina como tirar uma alma do purgatório:
Este outro católico garante que a Bíblia só foi feita nos séculos IV e V, e “sob a direção do papa”:
Este famoso católico dono de duas mil e quinhentas comunidades do Orkut nos explica do alto de sua sabedoria como os santos podem atender milhares de orações ao mesmo tempo sem ter onipresença:
Esta outra católica é um dos casos mais tristes, pois mostra como o fanatismo e a lavagem cerebral católica pode levar à intolerância e ao preconceito. Para essa moça, a inquisição deveria voltar com mais força, para matar esses “lixos de protestantes”:
Este outro católico tem argumentos racionais brilhantes para provar que Maria é mãe de Deus:
Este outro católico mostra perfeitamente bem o valor que a Igreja dá à Bíblia:
Já este outro católico dá uma verdadeira aula de história e mostra sabiamente que só existe “três ou quatro” pontos divergentes entre a Igreja Romana e a Ortodoxa, além de dizer que a Bíblia está “MUITO” incompleta (é claro, porque faltam os dogmas deles), e também que os evangelhos são contraditórios:
A lógica católica é a seguinte: a Bíblia pode ser contraditória e ter discordâncias entre si, mas as igrejas evangélicas não, senão é “coisa do capeta”. Ok.
Calma, que isso é só o começo. Esse mesmo católico disse que o papa tem autoridade para excomungar até os anjos:
Se você for o anjo Gabriel ou o arcanjo Miguel, tome cuidado (#ficadica). O Murilo está na área.
Agora vem a minha preferida de todas: para o católico, Jesus vai voltar em forma de bebê, e ele tem um argumento fortíssimo e bombástico que prova isso:
Ah, é claro, não poderia faltar o astrounauta católico. É lógico que não. Quando perguntado se os católicos podem rezar para a alma do esquerdista fanático, comunista de carteirinha e ícone da teologia da libertação (outrora condenada pelo Vaticano) chamado Dom Hélder, ele não tem papas na língua e vai direto ao ponto:
Antes que você vá rezar à alma do Dom Hélder, por favor, continue lendo este artigo. Ainda tem muito mais pérola pela frente. Por exemplo: para esse senhor católico, João Batista era imaculado, assim como Maria:
Acompanhem também a exegese perfeita deste outro católico:
Estou estupefado com essa lógica. Merece metade de uma palma (só que na cara).
Este outro católico aqui tem provas arqueológicas(!) de que os apóstolos faziam pedidos aos santos:
E nem ousem contradizê-lo, não entenderam que é um “fato comprovado”??? Como vocês tem coragem de contradizer um fato tão comprovado????????
Este outro católico citou um trecho de um livro apócrifo para as “hereges” Lígiah Chris e Paula Silva como a prova de um dogma mariano:
Depois que a Lígiah perguntou se Maria era estéril e José era eunuco, o católico desapareceu (#mistério).
Este outro tridentino tem a prova da virgindade perpétua de Maria, tirada direto do livro de Ezequiel:
E acredite, ele garante que aquele texto estava falando das partes íntimas de Maria:
Agora pára tudo neste mundo, porque esse debatedor católico tem um recado para o Cris Macabeus:
Brilhante, Festo, você é o cara!
Infelizmente este mesmo Festo tenta impugnar a Sola Scriptura com o argumento de que Cristo nunca citou o Novo Testamento (que não havia sido escrito ainda):
O Gustavo, uma espécie de homem mítico dos debates, jura que consegue provar o purgatório no Antigo Testamento:
Agora vamos falar um pouquinho do Ekson, sim, aquele mesmo que correu do debate com o Elisson depois de já ter aceito, e que depois disso sumiu da face da terra (já falamos sobre a figura neste artigo). Ele é meu apologista católico preferido. Pelo menos, é o que mais me diverte entre todos os que fazem parte do circo romano. Para ele, a Bíblia só é a “Palavra de Deus” porque a Igreja Romana disse que ela seria a “Palavra de Deus”:
A Bíblia foi feita “por católico e para católico”, ouviu só seu retardado papagaio de paxtor?
O meu papagaio aqui está dizendo que Moisés (que escreveu cinco livros da Bíblia) não era católico. Mas ele é papagaio de paxtor, então deixa pra lá.
É melhor continuarmos aprendendo com o mestre Ekson, que garante: a inquisição é bíblica!
Se segura da cadeira que aí vem mais: você não teria nascido se não fosse pela inquisição!
Ah, essa maldita tia cocota que não me ensinou direito! Que droga!
Depois de tudo isso, ele ainda afirma:
Sim, somos nós que não lemos. Tudo bem que saiu há pouco tempo uma pesquisa que provou que os evangélicos leem em média o dobro em relação à população em geral (veja aqui), mas deixa pra lá, deve ser conversa da tia cocota.
Esqueçamos um pouco o palhacinho Ekson e a tia cocota e vamos à explicação que o Logan tem para a existência de várias imagens diferentes de Maria:
Hmm... interessante. Por que será que eu nunca tinha pensado nisso? Agora faz todo o sentido.
Agora é a vez do Gustavo de novo (a lenda, o mito, o hardcore dos argumentos). Para ele, até o século IV ninguém escrevia nada, só falava:
Se não fosse pelo Mark Zuckerberg, acho que estariam só falando até hoje.
Calma, que ainda vem mais. Essa católica nos explica que o Espírito Santo já está comprometido, ele é um homem casado:
Deus tem esposa, tem pai, tem avó, tem tudo. É uma festa.
Essa mesma católica afirma que, “ianda bem”, Deus não é filho de chocadeira “igual os protestantes”:
Neste outro print a exegeta católica pede a prova bíblica de que os que ressuscitaram em Mateus 27:52 e apareceram na cidade santa voltaram a morrer:
Não tem a prova bíblica de que a pessoa morreu? Rá-rá, te peguei seu protestante satânico!
Eles ainda tem as provas históricas de quem canonizou Maria:
Este outro católico usa um texto do Apocalipse que fala sobre almas aglutinadas debaixo de um altar gritando por vingança no Céu(!) como a “prova” da intercessão dos santos:
A página de retardados mentais e vagabundos desocupados chamada “Cruzados Católicos” explica de forma simples como funciona a lavagem cerebral no catolicismo:
Agora é o Gustavo de novo. Gustavo não, o mito Gustavo (desculpe). Ele acha um absurdo tratarem Jesus tão mal:
O perfil a seguir é católico tridentino, e o print explica tudo:
Pelo menos eles admitem que odeiam a RCC, diferente de certo sr. Obsceno que vivia atacando a RCC no Orkut e agora coloca a carapuça e finge que são irmãos alegres e felizes para sempre. Eles pelo menos tem honestidade para admitir o ódio, que bom.
Temos também um cara que em si mesmo já é uma piada, que dispensa qualquer print ou comentário. Seu nome é “Demapro Inquisidor”. Você já deve fazer ideia do quão perturbado e doente que o sujeito é. Eu não passei nem trinta segundos no perfil dele e achei isso:
Eu interpreto, Demparo: você é um retardado. Está aí o significado. Acertei?
Não posso me esquecer do comentário da Déborah, que nos presenteou com um excelente argumento para rezarmos aos santos – “Deus é ocupado demais”:
E também desse outro comentário épico:
Para terminar, vejam esse aqui, que eu tirei do fundo do baú, direto do falecido Orkut:
Se você não conseguiu ler direito, o que ele disse foi: “Respeito a tua opinião, mas pra mim Maria é muito mais que Jesus. Isso é uma triste verdade que vocês tem que encarar. Até mais”.
Está bem, Junior, até mais. Vou tentar encarar essa triste verdade.
Neste artigo eu não busquei todos os prints, mas apenas uma pequena quantidade do que eu peguei em uma busca rápida de poucos minutos pelas comunidades, além de alguns outros que me passaram. Mas coisas iguais ou piores que essas acontecem aos montões, dia após dia, cada vez mais, em um nível toda hora mais épico e hardcore. A verdade é que os padres não ensinam nada direito ao povo, e aí fazem os debatedores deles passarem vergonha sempre. E o pior é saber que alguns destes citados são administradores de páginas católicas bem famosas no facebook. A partir do momento em que o sujeito se torna um fanático católico, ele passa a fazer de tudo para justificar as sandices romanas, e então chega aos limites mais inacreditáveis. O que nos resta é apenas se divertir observando como funciona o mundo na cabeça de um zumbi tridentino.
Antes de terminar, fiquem com isso:
Agora sim: paz a todos vocês que estão em Cristo.
Por Cristo e por Seu Reino,
Lucas Banzoli (www.lucasbanzoli.com)
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